colores

netamente ellos

llantos

no se

comunal

*No sos un ser común. Dejá de pensar que te estancaste y preguntate  ¿Por qué? Puede que la respuesta la tengas en unos años, puede que no la tengas nunca. Pero preguntate el por qué. Dicen que los artistas necesitan la angustia para crear, por el mismo hecho de angustiarse al no poder idear*

No soy un ser común. Una persona que piensa como un ‘ser común’. Deambular con las palabras es una especie de Karma que se mantendrá unido a mi de por vida. No soy convencional. Es normal. Si lo fuera no tendría estás preguntas en mi cabeza. No me juzgaría tanto por no poder. Al parecer soy no soy de los que se comprenden fácilmente. No soy un común. Dando vueltas en lo mismo se da cuenta que son mis culpas la que me invaden por no ser igual a los demás. Preguntas que atormentan por su falta de respuesta.

Me quede pensando durante un rato que es ser común. Que es ser como los demás. Es imposible que alguien te entienda sin explicar todo lo que te rodea. Nadie entiende lo que pasa por mi cabeza, por que nadie sabe que es lo que la rodea. Es la misma ‘anormalidad’ que rodea a mi persona. Es difícil comprender a lo diferente, a lo que no es lo normal, lo común.

No quiero volver a explicarme. Me niego. Esa cosa de levantarme y explicar. Juego, en el mismo instante en que quiero darme a conocer comienzo a jugar con todas las palabras que existen y juego. Me divierto. No me doy a entender, por que nunca puedo concentrarme en el detalle que quiero dar a conocer. Me dijeron que eso está en mi. En mi ‘no ordinaria’ manera de mostrarme. Dando vueltas y caminando de piedra en piedra formando oraciones. No es tan grabe. Un detalle de todos los que me rodean. De todo lo que me mantiene. Pero sufro al no entender por qué no me entienden.

Explicar una vida es un capricho mío. Creo que todo me forma como persona. Toda mi vida para que sientan lo que yo siento. Todas las complicaciones de una infancia, una adolescencia y una especie de adultez que todavía no es tal. Todas las alegrías, tristezas, berrinches, risas, llantos de momentos que poblaron mi vida. Me cansé de explicar. Voy a lo simple. A lo uniforme. A lo que pertenece a mi vida, esas personas que están desde siempre, sin perderse, comprendiendo absolutamente todo, por que vivieron absolutamente todo. O al menos saben lo que viví. Al menos pueden decir que te conocen un poco. Y lo descubrí por los errores que al parecer determinan las verdades, o al menos las mías.  Frases que unen a dos seres desconocidos. No hay que explicar todo para darte a entender.

Y todo eso por no ser normal. Por ser fuera de lo común. Acaso todos mis problemas, mis visiones, mis maneras de hablar quieren decir que no soy normal. Que no soy común. Creo que aquello exótico, aquello descomunal (de no común) me llamo la atención. Hasta puedo decir que me gusto. Pero me gusto, por que quiero ser como soy. Respetada como soy. Caracterizada como soy. Querida como soy. Un ser no común, poco convencional, lleno de preguntas filósoficas. ¿Quién soy?

 

lecciones rápidas de un juego...

Admirar la facilidad de jugar con las palabras. Es tan facil hacerlo. Como respirar y exalar. Tanto como ello. Solo dejar que acaricien las teclas al pensar. Jugar con aquello que escribo para dejar q la cabeza vuele y deje de creer que esta encerrada. 

Hay veces que es necesario gritar. Pero si uno se agacha y ve abajo de la cama encuentra un vaso de agua por la mitad. Y se da cuenta que lo dejo olvidado, vaya uno a saber por que razón. Está ahí y va a seguir. Por que es divertido volver a encontrarlo en unas semanas. 

Vamos a olvidarnos de lo que pasó y seguir adelante. Vamos a decirnos que está todo bien. Creemos que la felicidad no está invadiendo. 

¿Y por que cambiar de opinion? ¿Acaso es feo soñar? Nos hace despertar con más ganas de seguir soñando. Con más ganas de volver a dormirnos. Hay que vivir del sueño.

nAtt

_-

(texto es tejer)

...

te qiero en naranja

De vuelta me fije si habia algo q aun qedaba ahi. Y sentí lo mismo que el primer día que lo vi. Dolor. Mucho. Ganas de explotar en mi misma. Fue la fortaleza inventada por mi misma. Las mentira que me dije cada mañana. Y hoy, decidí volver a probar, para entender si, efetivamente, es imposible aprender. 

Al final somos iguales, pero no lo quiero decir. Prefiero olvidar, hasta, talvez, salir corriendo. Después de casi un año me metí, confieso que nuevamente me metí, para ver mi reacción. Hay una única persona que no superé. Una sóla. Arañas y musas de heladas yemas. Fueron todas iguales, son todas iguales. Ella distinta para mi. Igual a todas. Y no huele a jazmín, no. Huele a café y chocolates. 

Quemados.

solo me quede con una frase de todas las que lei...

*follow my steps and you will find, i know your ways and blow your mind...* 

'¿puedo preguntarte algo que nunca hice? - le dice Wendy una mañana a su esposo - ¿Puedo preguntarte que pensaste aquel día en el que un mal recuerdo se apoderó de tu mente? ¿Puedo? Estabamos en la plaza, quería un alfajor, quería uno. Pero en realidad quería que me cuentes. Era sólo una excusa, pero me compraste otro. Y me quede con la duda. Hara unos meses por primera vez fuimos. Acaso, ¿olvidaste? o ¿superaste?. 

El se quedo pensativo, mirando al mar. La tomo de las manos y se largo a llorar en canción.'

soy como soy.

se me juntan las ganas de hacer llorar a otros como a mi me hacen llorar. Por que hay que culpar a quienes nos persiguen en la noche, para impedir que puedan comernos. Canibales de sentimientos. Aquellos que se comen unos a los otros para sentir que la vida es un juego. Ellos que piensan que yo escondí el dado para impedir la próxima vuelta. No quiero jugar más. Lo dije, pero nadie me escucha, cada jugador hace lo que quiere con su peón. Cada jugador juega a donde se le plazca, sin pensar quien esta del otro lado del tablero. Jugando sóla, sin compañia alguna. Dudando en sacar a la reina.
Enroque. Tirando el dado quedo protegida. Adentro. Ac5.




Jaque.