Mía.

Un cierre?

Mía

Pequeña.

secretos.

Miedo.

* con sabor a canela*

Manuela

Manuela era la tía de la abuela de Marisa Estaba olvidada en algún lugar del mundo cuando ocurrió que vendieron la gran mansión.  La casona era vieja ya para esa época. Estaba media caída abajo. Los techos húmedos y pocas tejas. La verdad que valía poco y nada. La vendieron al mejor por postor por un par de monedas que sirvieron para mantener a la hermana ocupada. Se la pasaba contando la cantidad de dinero que le quedaba. Y cuando no, se pasaba quejándose de que no tenía lo que le sobraba.

Manuela se había metido con un grupo de mujeres religiosas a las que les gustaba cantar en navidad y dormir en las pascuas. Creo que ni ella sabía muy bien a que religión pertenecía pero ya ni importaba. Eran sus amigas y vivían juntas. Solteras todas se contaban las historias de amor que nunca tuvieron y siempre imaginaron con tener.

Quien quiera que haya mirado por la ventana ese día no hubiese entendido lo que pasaba allí. Todas alrededor de una fotografía añeja, cubierta aún de polvo y un tanto desteñida en las puntas. Escrita en lápiz atrás, una fecha que no se lograba entender. Mil novecientos algo. Manuela la había encontrado en el altillo de la mansión dentro de un cajón muy profundo. Debajo de la base. Oculta. En su cabeza tejió millones de historias mientras bajaba (con mucho cuidado por miedo a caerse) las altas y empinadas escaleras de madera. 

Filomena

Como dije en algún momento. Los nombres determinan un carácter. Y este no es la excepción. Filomena. Filo: amor. Mena, no sabemos. ¿A quién le importa si tiene sentido? Ella sólo sabia ser ella y caminar como siempre lo hacía. Con la espalda curva y los pies arrastrados. Con los dientes resplandecientes de blanco. Lavados día y noche, noche y día.

Filomena es una de las vecinas más amadas del barrio. Vivió allí desde los tres años. Desde que el barrio tiene memoria, se acuerda de ella. Se puede decir que ella lo fundó con Martín cuando tenían tres y ocho años. Con una primera rama que al tiempo sería una casa en un árbol y con el tiempo se convertiría en hogar. El barrio nació en esa casita. Pequeña y acogedora. Lugar de reunión de todos los chicos del pueblo vecino (porque allí aún no había pueblo)

Pero a lo que vamos ahora es a su tiempo presente. A su momento actual en donde piensa en Martín, que debe estar cocinando el almuerzo en casa. En donde piensa en los nietos, que juegan en la pileta (hasta antes de comer y después todos a la sombrita a secarse) La nuera que está por llegar con las sobras de la fiesta del día anterior. Se ve un tanto feliz, un tanto cansada. Un tanto triste, un tanto enérgica.  

Pasa por la puerta del aquella casita y la mira. Y se tienta a entrar. Ya no es como antes. Ya no es segura.  Sigue estando en pie de suerte. Martín solía advertirle que no entre. Pero ella lo vio antes que nadie. Y lo sintió antes que cualquiera. Lo veía venir en su sangre. Lo olía en el pasto. Lo gustaba en el mate de las mañanas. O cuando hablaba con Lisa que salía al trabajo (esa chica estaba cambiada, desde que la dejo ese sin vergüenza). 

tiene

Tienen ese encanto que da tranquilidad.

Tiene esa chispa que parece estallar.

Tiene sangre que huele a vino.

Tiene un dedo que dice que no.

Tiene un cuerpo que llama al juego.

Tiene un dormir tranquilo.

Tiene sexo que deslumbra. 

Tiene una duda que la opaca.

Tiene miedo de ser ella.

 

Arrabal

Como camina la mujer que te ama.
como se agita cuando llega a tu encuentro.
(...)

y me quede pensando varias veces en como suena aquello normal que no vale la pena llorar.
Un arrabal. En algún momento de mis días me la pasaba analizando esa letra. Eso que me hacia llorar de la canción. Eso tan profundo como irónico de esa canción. La doble intencionalidad de esas palabras. Esas palabras que te dicen que no la dejes ir. Por que ella aleja el mal, el mal puro. Como tardar en darte cuenta que las palabras son las menos llantosas del mundo. Cuando podes llegar a ver las cosas como de verdad son? despues de tanto, tanto, tanto escuchar la misma letra. Las palabras se comienzan a sentir diferentes. Comienzan a ser un sonido en tu ambiente. Comienzan a ser un pequeño murmullo en el fondo de tus pensamiento. La tarareas cuando salís de tu casa y te vas así a divagar por algún arrabal. Interesante cuando de pronto una palabra de aquel susurro te llega a los oidos y comenzas a ver el camino a tu alrededor de diferente manera. Con otros colores. Y entendes la ironia de las palabras. Constantes. Llenas de algo que no sabés bien que es. Pero no importa. Entendés.

Ella es una mujer normal, ella no es una mujer para llorar.

Lisa (I)

Las mujeres de mis cuentos siempre tienen algo nuevo que contarnos. O al menos algo para decir. Son duras y hermosas, como hadas en primavera. Como seres fantásticos en verano. Frias, oscuras, cautivantes. Supongo que ella también lo es. O por ahí es todo lo contrario y ella es solo la parte olvidada de todas las demás. Su nombre es Lisa y debieron ponerselo por que el nombre determina la personalidad que tomará la persona. Lisa, llana, hasta aburrida por momentos. Cada mañana se toca la punta de sus pies con las manos extendidas hacia el piso y todas las noches se acuesta en la soledad, en la oscuridad. Vive sóla, alejada de la realidad. Alejada de ella misma. No estudia, no hace ningún curso,
no se perfecciona, no visita amigos ni se acerca a ningún espacio en donde pueda encontrarse alguien con quien charlar. Camina a la estación de trenes siempre por el mismo camino y toma el tren que pasa, todos los días a las 7.49, ese que pasa hasta los domingos a esa hora. Vuelve a su casa en el tren de 17.53 y camina a su casa por las mismas cuadras que a la mañana. Y el lunes comienza la semana, y este lunes, se quedo dormida. Son las 7.50. Perdió el tren.

Lisa (II)

Tarde. No suena, no hay luz. Se perdió.
El tren. Lo perdió. Que hacer. ¿Comenzar a correr? Sin siquiera zapatos y con la mirada perdida de locura corre en busca de un tren que ya partió. Que ruega que se haya quedado dormida como ella. Lisa, llana. Lisa es una mujer de unos 28 años, lisa, llana, llena de cosas que no quiere contar por miedo a que desaparezcan al nombrarlas. Sigue una rutina desde hace años y hoy, lunes, la perdió.
Se fue. Cuando llego a la estación apenas quedaban aquellos que como ella se habían quedado dormidos. Un tren. Todos la miraban. Se reían por lo bajo. Descalza, con un pijama añejo de cuando tuvo su primer y único novio que la dejo por una que sí quería acostarse con él antes de casarce. La burlaban por su pelo rojo cuidadosamente enmarañado con las punats florecidas. Enrulado. Uñas largas y sucias.
Lisa se miró y por primera vez se vió. Entera, a ella. Lisa, llana, rara. Se dió vergüenza y uno que por allí pasaba la agarró.
Un muchacho de apenas unos años menos que ella. Gustavo. No sabía por que, pero él se enamoró de su color de pelo, del olor de su piel apenas levantada. Se enamoró de la vista perdida de esa mujer bastante mayor que él. Con suspiros nerviosos y lagrimas secas. La tomo de la mano como impulso. Su vida estaba llena de ellos. Maravillosa vida de azar y de no premeditar nada. Y lo supo apenas la vió. Que ella era quien él necesitaba.
Se dieron la mano y no se miraron. Ninguno al otro. Se pusieron a caminar y Lisa, lentamente comienza guiarlo hacia su casa. Lo lleva de la mano ciegamente y el camina a su lado enamorado aún más de su aroma, de su color, de suavidez. De la manera en la que ella lo hace pasear por aquellos lugares por los que él nunca habia pasado. Ese camino que Lisa, dia y noche realizaba para tomar su tren.
Y ella no sabía bien por qué. Por que el impulso de un beso la samarreba de repente y la hacia apretarle aún más fuerte esa mano. No comprendía que era eso que le pasaba pero sabía que había perdido su tren. Sabía que era tarde, que no iba a llegar al tren de la vuelta. Sabía que en su casa no había luz, que la cama estaba destendida. Que tenía un pijama viejo. Que tenía el pelo desprolijo.
Y sin importarle demasiado el lugar en donde estaba, él la desnudo y la beso. Y ella sintió que perdió el tren, que estaba despeinada, que tenía las uñas sucias y largas, puntas florecidas, pijama viejo, que no iba a trabajar.

pero no le importo

y?

que encontraste alli adentro?
acaso un maso de cartas?
unas cartas bien ecritas?
Un mundo de papel?
un grito adolorido?
Una sonrisa de bebé?
un cuento de la niñez?
Un piano de cola?
Una flauta traversa,
el sonido de una voz,
la cancion de cuna de cuando era niña
pajaros de colores
gorriones de papel
tintes de luz
botellas con barcos dentro de ellas
libros con olor a viejo
citas olvidadas
ordenes no ejecutadas
hojas sin escribir
flores sin secar
numeros de telefono sin usar
tazas con cafe
posillos de amargura
sonrisas de madres
llantos de ellas
hadas que se bañan en luces de plata
que a la noche,
cuando nadie las mira,
juegan a sacar cada una de las cosas

que hay en la caja.

confieso

extrañaba editar mis cortos
confieso que no estoy del todo conforme
y eso me enorgullese de mi.
al final esta hecho.
entregado, se verá
tiene un largo camino por delante igual...
se sabe

luna y sol

donde quiera que este el sol. yo estoy. es una cosa a la inversa. Es un eclipse de luna y sol. Es una cosa extraña que genera más alla de la mirada de una constelación. Son estrellas fugaces que se ponen en el medio. Pero como en el medio. Son fugaces. Y eso es lo que importa.

quien quiera

creo que siempre me gusto decir 'quien quiera que lea'. Es evidente que nadie puede pedirle a otro alguien que se digne a leer. Nadie puede pedir a otro alguien absolutamente nada. Ni siquiera en los propios sueños uno puede. Alguna vez soñé que pedía que me pasaran la pala de cavar para llegar al otro lado de la pared, y nadie lo hacia. Había un sueño que tenia recurrentemente, en una mansión oscura, rodeada de colores helados, con varios seres fantásticos como de Hansel y Gretel y que nadie quería a nadie. Bah, no lo se. No se si de verdad alguien en algún momento quiso. 

Por ende el que quiera leer, quien quiera que lea, podrá decir que estoy perseguida por mi misma sombra. Que soy extremista y que una parte de tristeza siempre está invadiendo mis letras. Pero nadie, nadie, ni siquiera el que lee, se puede dar cuenta que hay, más allá de las palabras en la pantalla. ¿Porqué es así? Por que nunca me digne a darme a conocer. Odio que me conozcan. Miento. Quiero que me conozcan pero temo darme a conocer. No agradar. 

Hay pocas gentes, que pueden verme. Pocas, muy pocas. Alguna solo ven mi reflejo en mi expejo prupura. Otras solo ven lo que les dejo ver. Algunas no ven más que mi sombra. Otras ven la mitad. Otras ven un poco más. Otras ven más alla. 

Hay una parte en las letras de las canciones que hay que aprender a leer entre lineas. Que hay q aprender a leer más alla de las palabras mismas. Creo que todos somos como aquellas poesías de Borges, que leia de chica, que casi me eran imposibles, irritantes, deslumbrantes, inentendibles y hasta sorprendentes. La verdad es que conocemos demasiado bien las palabras escritas en prosa. Nos falta (me incluyo en esto) leer poesía. Nos falta entenderla. 

A veces hay gente que logra leerme entre lineas. A veces les resulto cautivante, a veces les resulto agotadora. A veces les resulto complicada, sorprendente. Pero en las lineas escritas puedo ver. Puedo ver que hay más que lágrimas y llantos. Hay más. 

Una que otra sonrisa se me escapa al escribir estas cosas. 

Puedo sentirme. Cautivante, sorprendente, interesante, inentendible. Como Borges.

lgrms

¿Por que las lagrimas caen y son saladas? Me miraba en el espejo de mi baño. Nos e si uno se siente lindo cuando llora. Yo, al menos, no. Es raro que me sienta una hermosura, pero hoy había visto mi pelo, estaba prolijamente despeinado y me daba un aire suavemente cariñoso. Me sentí bien. Me volví a sentar frente al monitor y continué mirando mis películas.

Llego un momento en donde llore. Largué lágrimas. Con la lengua jugué a alcanzarlas antes de que toquen la parte inferior de mis mejillas. Me sentí horrible. Sentí mi piel áspera y los labios secos, imperfecciones, machas. Parece que con las lágrimas todos ellos salen a la luz. Ojos colorados, ojeras negras y piel rojiza. Mis manos feas, uñas sucias. Pies descalzos. Y olvidé los dos minutos en donde de verdad había disfrutado de mi misma, como raramente suele pasarme.

terror

Cuando se despertaba ella quería poder volar hacia la luna ide y vuelta sin mirar hacia atrás. Pero la mirada de un extraño agazapado en el matorral la atemorizaba. Se quedaba encerrada en su casa. Temiendo a un ser oculto entre los arbustos.
Los miedos son increiblemennte irracionales. No se los ve. Solo se sienten. Se sienten en la misma piel. En los pies, en las manos. En los dientes sentís unas cosquillas extrañas. A veces le castañeaban. Despertaba así a las mascotas vecinas y un sin fin de ladridos y demás ruidos la sorprendían entrando a casa.
Aquella cosa. Aquel ser. Aquel fantasma siempre allí escondido entre las ramas. Nunca lo vió. No sabía que era. Pero los miedos son irracionales. Imposibles de entender. Sólo el escondido sabía que lo estaba. El pobre no se animaba a salir. La joven de dientes castañeantes y cabellos largos colror carbón se acercaba en puntitas de pie. Siempre con su largo camisón hecho de hilo de seda. Era una niña temerosa, jugando a la escondida. Los miedos son irracionales, pensaba. Nadie los ve. Sólo se sienten.

domir

quiero poder gritar ahora!!
pero todos duermen ya... y hasta el tecleo es delator.
Es viernes y nadie hace más que descanzar... y yo que me acabo de desvelar. Me meto dentro y fuera de mi misma y encuentro apenas una cubetera llena de recuerdo. Busco una caje nueva en donde guardarla. No recuerdo que hacer.
Mejor me duermo

no hay titulo que pueda decir.

Su nombre era… miento. Su nombre es lo menos importante. No es necesario saberlo para poder entender lo que les voy a narrar. No importa su edad, no importa su aspecto, no importa su sexo. No importa absolutamente nada. Por que lo que les voy a contar le corresponde a todos y a cada uno de nosotros.
Quien lee, por lo general, en algún momento escribió. Es la necesidad del poeta. Es la necesidad de aquellos lectores adictos a las letras. Pero no todo el que escribe lee. Por lo general suele pasar al revés. Y esta persona, que no importa ni quien es, ni como es, ni qué le gusta, era uno de estos seres despectivamente llamados *raros*.
No lee, pero sí escribe. Apenas copia de un papel a otro lo que escucho. Y aprende letra a letra lo que escribe y cree inventar. No sabe que es escribir por que no sabe lo que es leer, de tanto oir, mi persona poco importante, tomado como espejo de tantas otras, copia y sella todos los libros ya leidos. Todo aquello que alguna vez leyó.
Ella calcula letra a letra. No busca en diccionarios y utiliza las palabras más ordinarias en cuentos insulsos, creyéndose parte de un gran mundo. A él le falta una parte de si mismo, se avergüenza de ella misma. Se desploma frente a los pies de grandes autores de libros no inventados por que cree que así puede apenas acercarse a su pluma.
Pero solo logra ser uno de los engranajes de aquellas maquinarias de producción en masa, de personas ordinarias, que pasan sus ojos por las páginas sin de veras estar leyendo.

-

comunal

*No sos un ser común. Dejá de pensar que te estancaste y preguntate  ¿Por qué? Puede que la respuesta la tengas en unos años, puede que no la tengas nunca. Pero preguntate el por qué. Dicen que los artistas necesitan la angustia para crear, por el mismo hecho de angustiarse al no poder idear*

No soy un ser común. Una persona que piensa como un ‘ser común’. Deambular con las palabras es una especie de Karma que se mantendrá unido a mi de por vida. No soy convencional. Es normal. Si lo fuera no tendría estás preguntas en mi cabeza. No me juzgaría tanto por no poder. Al parecer soy no soy de los que se comprenden fácilmente. No soy un común. Dando vueltas en lo mismo se da cuenta que son mis culpas la que me invaden por no ser igual a los demás. Preguntas que atormentan por su falta de respuesta.

Me quede pensando durante un rato que es ser común. Que es ser como los demás. Es imposible que alguien te entienda sin explicar todo lo que te rodea. Nadie entiende lo que pasa por mi cabeza, por que nadie sabe que es lo que la rodea. Es la misma ‘anormalidad’ que rodea a mi persona. Es difícil comprender a lo diferente, a lo que no es lo normal, lo común.

No quiero volver a explicarme. Me niego. Esa cosa de levantarme y explicar. Juego, en el mismo instante en que quiero darme a conocer comienzo a jugar con todas las palabras que existen y juego. Me divierto. No me doy a entender, por que nunca puedo concentrarme en el detalle que quiero dar a conocer. Me dijeron que eso está en mi. En mi ‘no ordinaria’ manera de mostrarme. Dando vueltas y caminando de piedra en piedra formando oraciones. No es tan grabe. Un detalle de todos los que me rodean. De todo lo que me mantiene. Pero sufro al no entender por qué no me entienden.

Explicar una vida es un capricho mío. Creo que todo me forma como persona. Toda mi vida para que sientan lo que yo siento. Todas las complicaciones de una infancia, una adolescencia y una especie de adultez que todavía no es tal. Todas las alegrías, tristezas, berrinches, risas, llantos de momentos que poblaron mi vida. Me cansé de explicar. Voy a lo simple. A lo uniforme. A lo que pertenece a mi vida, esas personas que están desde siempre, sin perderse, comprendiendo absolutamente todo, por que vivieron absolutamente todo. O al menos saben lo que viví. Al menos pueden decir que te conocen un poco. Y lo descubrí por los errores que al parecer determinan las verdades, o al menos las mías.  Frases que unen a dos seres desconocidos. No hay que explicar todo para darte a entender.

Y todo eso por no ser normal. Por ser fuera de lo común. Acaso todos mis problemas, mis visiones, mis maneras de hablar quieren decir que no soy normal. Que no soy común. Creo que aquello exótico, aquello descomunal (de no común) me llamo la atención. Hasta puedo decir que me gusto. Pero me gusto, por que quiero ser como soy. Respetada como soy. Caracterizada como soy. Querida como soy. Un ser no común, poco convencional, lleno de preguntas filósoficas. ¿Quién soy?

 

lecciones rápidas de un juego...

Admirar la facilidad de jugar con las palabras. Es tan facil hacerlo. Como respirar y exalar. Tanto como ello. Solo dejar que acaricien las teclas al pensar. Jugar con aquello que escribo para dejar q la cabeza vuele y deje de creer que esta encerrada. 

Hay veces que es necesario gritar. Pero si uno se agacha y ve abajo de la cama encuentra un vaso de agua por la mitad. Y se da cuenta que lo dejo olvidado, vaya uno a saber por que razón. Está ahí y va a seguir. Por que es divertido volver a encontrarlo en unas semanas. 

Vamos a olvidarnos de lo que pasó y seguir adelante. Vamos a decirnos que está todo bien. Creemos que la felicidad no está invadiendo. 

¿Y por que cambiar de opinion? ¿Acaso es feo soñar? Nos hace despertar con más ganas de seguir soñando. Con más ganas de volver a dormirnos. Hay que vivir del sueño.

nAtt

_-

(texto es tejer)

te qiero en naranja

De vuelta me fije si habia algo q aun qedaba ahi. Y sentí lo mismo que el primer día que lo vi. Dolor. Mucho. Ganas de explotar en mi misma. Fue la fortaleza inventada por mi misma. Las mentira que me dije cada mañana. Y hoy, decidí volver a probar, para entender si, efetivamente, es imposible aprender. 

Al final somos iguales, pero no lo quiero decir. Prefiero olvidar, hasta, talvez, salir corriendo. Después de casi un año me metí, confieso que nuevamente me metí, para ver mi reacción. Hay una única persona que no superé. Una sóla. Arañas y musas de heladas yemas. Fueron todas iguales, son todas iguales. Ella distinta para mi. Igual a todas. Y no huele a jazmín, no. Huele a café y chocolates. 

Quemados.

solo me quede con una frase de todas las que lei...

*follow my steps and you will find, i know your ways and blow your mind...* 

'¿puedo preguntarte algo que nunca hice? - le dice Wendy una mañana a su esposo - ¿Puedo preguntarte que pensaste aquel día en el que un mal recuerdo se apoderó de tu mente? ¿Puedo? Estabamos en la plaza, quería un alfajor, quería uno. Pero en realidad quería que me cuentes. Era sólo una excusa, pero me compraste otro. Y me quede con la duda. Hara unos meses por primera vez fuimos. Acaso, ¿olvidaste? o ¿superaste?. 

El se quedo pensativo, mirando al mar. La tomo de las manos y se largo a llorar en canción.'

sigo

Hoy lloré cuanto más un litro de lágrimas.Saladas, tan asperas en el paladar. Tan espesas en las mejillas. Dulces, hicieron curar mi histeria. Amargas, me trajeron a la verdad. Estoi tan equivocada? Estoy tan confundida. Enojo. ¿Por qué? ¿Cuál es la razón de sentir ese enojo, luego arrepentirme y al mismo tiempo gritar?
Quiero mejorar, curarme de esta enfermedad inexistente (...)

mi regalo

simples lineas q forman un dibujo. quiero no crecer. Dejame pertenecer a un mundo en donde las personas se mantienen niños. Por siempre. Perdoname