sigo

Hoy lloré cuanto más un litro de lágrimas.Saladas, tan asperas en el paladar. Tan espesas en las mejillas. Dulces, hicieron curar mi histeria. Amargas, me trajeron a la verdad. Estoi tan equivocada? Estoy tan confundida. Enojo. ¿Por qué? ¿Cuál es la razón de sentir ese enojo, luego arrepentirme y al mismo tiempo gritar?
Quiero mejorar, curarme de esta enfermedad inexistente (...)

mi regalo

simples lineas q forman un dibujo. quiero no crecer. Dejame pertenecer a un mundo en donde las personas se mantienen niños. Por siempre. Perdoname

lloré

Quiero dejar de ser mala. Me siento mala. Quiero dejar de hacer mal. Me siento mal. Este es mi regalo de disculpa. No me sale otra cosa, lo hice hace tiempo. No me sale ahora. Quiero dejar de llorar. Basta. No más.
¿Por qué? Estoy dudando de la existencia de este lugar. Creo que tengo que crecer. Neverland no existe. Tal vez sí lo hizo tiempo atrás. Pero al parecer llego el momento de dejarlo atrás. Me lastima. Seran las imágenes las que me ayuden a mantener mi parte de niña? Al parecer hay un lugar en donde las personas son adultas algún día y los niños no los son para siempre. Me veo en la obligación de crecer. Justo yo.

*negro y blanco*

link.

*break*

Jugue un rato en mi cabeza y me tente a cambiar de programa. A ver de que era capaz con el otro, sin nada de nada. Sin fotografías, sin nada más que vectores. Pero evidentemente no fue el día y los cuadraditos ganaron y sigo con lo mismo. Las tijeras cortan y no me desligo de aquello de lo que estoy atada de pies y cabeza.
Es ficcion. Tal vez. Para mi es tan real como que las agujas del reloj giran hacia la derecha (era así, no?). Mis sentimientos son realides y son las reales como que mi hermana está completamente dormida.
Definitivamente los colores no son lo mio. Evidentemente no lo son. Ni más ni menos. Ni los fríos, ni los tibios, ni los tierras. Los grises. Un toque de color a aquello que no deja de ser gris. Qué significa el gris, bla?. Vos que hablas de la psicología del color?
Es un color el gris? Un valor? La ausencia de él?. Dependiendo de cuan gris sea, será mayor el llanto acumulado en un persona?. Y si se es blanco? qué quiere decir? Qué el llanto se terminó de asumir y la carga es más liviana? O que se logro ocultar dentro de las mismas lágrimas?. Bla, por favor, necesito una solución.
Basta de mentiras. Con patas cortas, rapido. Escapa. Ella con los cabellos al viento. En la soledad. Sola. Yo no. No. No, estoy sóla. Levante la mano.

sonreir

*me parece tan común el azul*
.que quiere decir sonreir, si ella es quien puede vivir del amor.

releer

nunca las palabras me había devuelto al enojo. Me enoje de vuelta con ella. Quien quiera que sea, ella vuelve a mi. Me invande en los sueños. Ojala se la lleve el viento. Que vuelen las palabras y que se pierda corriendolas. Nunca aprenderá a hablar si no se anima a expresar. Si no se anima a decir aca estoy. Si no te animas a estar. Cielo, ella es Cielo. Flora y Fauna. Cielo.

Nunca me había recordado un enojo, un escrito. Llantos, lágrimas, sonrisas, fríos, nunca enojos. Será que no soy de enojarme, pero cuando algo toca aquello que es tuyo. Cuando algo intenta interponerse por un instante, de alguna manera el enojo sale.

Defendiendo a aquello que uno ama. Aquella persona que camina a tu lado todas las mañanas.

auch!

A ver. Parece que cuando uno siente, siente enojo. Yo siento rabia. Rabia, como una cosa q sube lentamente por la garganta y se deja estar hasta que se deja explotar. No copien las palabras. Pertener a un grupo de originales fotografías en donde la verguenza no hace más que opacarte. Sin darte a conocer y no dejar que los demás te quieran. Copia palabras, copia fotografías, imágenes, recuerdos ajenos los hace propios. Creyendo así llegar a quién de verdad la anima. A quién la inspira, sin nunca poder mostrarselo. Por más que se lo diga.

- Ella esta tan asustada que quiere parecerce más al otro. Y por primera vez eso me enojó -

sleep

solo quiero descanzar en los pies de mi arbol.

negro.

dreadfulday.

llore

(callada sin decirle a nadie q lagrimeaba de emosion)

mariposa

a ella yo la adoro. A ella la llamo cada mañana con mis cantos. Ella es especial, pero no lo sabe. Ella fue de la primera persona que temí. Fue la única persona a la cual quise odiar, al menos por un instante. Por que, inconcinetemente, o tal vez no, se volaba de mis manos sin decirme a donde ir. Se acostaba pensando que podía con él. Escribia las poesías que yo no podía recitar leia los cuentos que yo nunca me atrevería a nombrar. Y enamoraba. Enamora. Ella, con ojos de avellana y manos delicadas acaricia, toma todo aquello que se le presenta, como propio. De ella. Soy de ella. Somos de ella. Y ella no lo sabe. Pobre muchacha de nombre imaginario. Pobre. Clama a gritos que no la dejen sola sin darse cuenta que somos abejas a la miel. (...)

mios

son solo de mi.

de mios.

mi.

no leas.

debo tener algo de masoquista.

No hay tiempo y me siento en Havanna a ver como la gente se ama. Se quiso, se odia. La odio. Con mi corazón más alla de la garganta. Dejama sentir que la odio con mi vida y más. No oido. NO merece odio. Merece nada más que lo que tiene.

Nunca sabrás el nombre de aquella amiga de hielo, aquel angel desnudo. Aquella bella durmiente de cabellos largos y mejillas coloradas. 

Con frío. 

angustia

me angustia tanto sentarme a dibujar.

No quiero dibujar. Me hace mal. Me deja con dolor de panza durante toda la tarde. Mucha fuerza de mi tengo que poner, por que en cada poquito de fuerza que pongo veo como se me cae el mundo sobre mi. Al levantarlo me vuelvo a caer con ganas de dormirme para siempre en el umbral de aquella puerta. Abandonar. Dejar. Suspender. No hacer. Creo que sigo por el mero hecho de nunca más volver a hacerlo. 

Tengo miedo a las burlas, a los miedo tengo miedo. Amo el sábado al mediodía. Salir y darme cuenta que lo único que hacer es esperar llegar a casa. 

Ayuda. No me dejen dejar.

brújula

Durante un tiempo la comprendí. La vi perdida en ella misma. No sabía para dónde escapara y la ayude. A buscar una brújula que le indique como volver a algún lugar. Finalmente comprendí. Como ir, sin saber dónde ir. 

Se encontraba tan perdida mi protegida de aroma a jazmín. Tan dulce niña. Tan dulce mujer, que aunque tres años mayor, tres años de cuidados de mis manos. La amaba por sobre todas las cosas en este mundo color cian. La amaba por sobre todas las personas en este mundo librado al azar. Pero nadie, por más amor que tuviera para darle, nadie, la entendía como la entiendo yo. Es tan pequeña y tan avasallante el amor que brota de sí, que espanta a aquel que se le acerque. Enamoradiza, callada, sonriente. Enamora a quién la observe y espanta por miedo a sufrir. Y sufre por cada palabra callada desde su corta edad. Sufre cada silencio en agosto. Sufre cada vez que despierta desnuda, abondanada al azar. 

¿Cómo ayudarla a nada? No puedo ayudarla sin saber que quiere de sí, sin saber que quiere de mi. Camina ligero, se vuelve a escapar y se que volverá. En un día, a lo sumo dos, con una carta entre sus dedos pidiendome, por favor, que la ayude con eso. Que la ayude a escribir un cuento. En el que ella sea la heroina. Fauna. 

que personaje invente con esta niña. Si supiera. Si leyera.

fauna

A ver. Cómo empezar. Lo escribo aca por que es lugar más lejano a que ella lo lea. Ella es una persona especial para mi. Es una persona que se parece bastante a mi, sólo que con tres años más y con un nombre imaginario que empieza con F y un aroma a Jazmín que vaya uno a saber por qué se desprende de su cabello.

Le gusta escribir y le gusta narrar pero es bastante más tímida que yo. Bah!. Es la timidez como yo hace unos años. Hara un año, dos años, tres años. Ella a mi edad, era yo a los 16. No es inamdurez, más que nada es 'incapicidad para creer que uno crece'. No es que yo sí quiera crecer, pero al menos, desde hace un año, se que lo debo hacer, y no queda otra y si me encierro en la cuestión del no crecimiento, termino sufriendo cada año de mi vida. No vale la pena.

Fauna. Amante de los animales. Amante de la escritura. Escribe pero nadie ve lo que ella narra. Sabe de poesía, creo que eso me asusta demasiado. Sabe de poesía y sabe de poemas, sabe enamorarlos con sólo mostrar su nariz. Su aroma a Jazmín es la musa de todos los Poetas. Acaso ¿mi poeta? ¿Qué es la posesion de una persona?

Las personas no se poseen. Es díficil decir que alguien es de otro alguien. Personalmente, no me gusta. No me gusta por que me siento en la imposibilidad de ser de otra persona. Quiero ser hija, novia, amiga, madre, tía, demases. Pero ser de todos y no ser de nadie. Ella, en cambio, es lo opuesto. Se dió a pertenecer a los demás. Se olvidó que existía ella misma y se regaló por una buena estrofa de canción, por un párrafo de un cuento de hadas. Y compró también a varios, pero ninguno le hizo el bien que ella esperaba.

Me sentí celosa de ella. Me enoje con ella. Ser la competencia de un hada es imposible. Ser la competencia de un ser tan hermoso. Imposible. No sobrevivir. ¿Por qué lo hizo?. ¿Acaso no vuelve a visitarme por que cree que no la quiero? ¿No ve mi admiración? ¿No se da cuenta que la extraño?

Que ganas de 'no más con vos del otro lado del monitor' sentí. Pero calmé al ver su teléfono en mi pantalla de color blanca. Un llamado avisando que no olvidó. Que pretende crecer, al fin, con esfuerzo, pretende crecer. Paso a paso. Que necesita ayuda para hacerlo. Pero debe hacerlo. Por que está sola, sin más que ella. Sin más que un cuaderno de hojas lisas y de colores escribe canciones que, tal vez, un día, alguien cante.

Amor.

Fauna & Flora.

escribir II

cuantas ganas hay de sentarse a escribir. Tengo ganas pero no la idea de lo que quiero y tampoco es cuestión de hacerlo sin ningún fin. Por que por más que yo piense que escribir sin estar pensando más que en la palabra, está bueno, al menos, saber qué sentido tiene esa letra que vas a tipear. Me gustaría escribir una historia con un final, por casi todas quedan por la mitad. Me gustaria escribir un guión para filmar y editar y tener que mostrar. Investigar sobre los efectos de las hormigas en el medio ambiente. Quiero saber escribir poesía, quiero escribir una nota para un diario. Quiero poder escribir algo. 

Quiero que me feliciten por algo que escriba. Quiero que mi mamá lea algo de lo que escribo, por que me gustó lo que escribí. Quiero poder escribir sin pensar en la siguiente letra. Quiero escribir sin sentir más que el escribir.

La cabeza va más allá de las palabras y a veces me quedo en la mitad, sin saber con cual quedarme. Una me guía y la otra me esclaviza. Y visceversa.

cianotico

Otra cosa, y esto es mucho más personal y se refiere a la manera de escribir de cada uno, pero si querés estamos para opinar, aquí ando diciendo: yo lo hubiese terminado en el último tijera. Para mí es deja mucha más marca en las personas terminar con algo que deje pensando en todo lo que pasó. La frase final es una significación tuya de la tijera, pero, si fuese mí cuento, lo hubiese puesto antes y terminado con un tijero. Para que a quien lo lea le quede rebotando la palabra en sus oídos, como te quedo a vos al irte para tu casa.

(retazo de un comentario a una chica del .ar (...) si esta leyendo ella sabe quien es... ja. el cuento es bueno pasen a leerlo)

rara cianotica: http://www.fotolog.com.ar/rara_encendida/photos/552508