Arrabal

Como camina la mujer que te ama.
como se agita cuando llega a tu encuentro.
(...)

y me quede pensando varias veces en como suena aquello normal que no vale la pena llorar.
Un arrabal. En algún momento de mis días me la pasaba analizando esa letra. Eso que me hacia llorar de la canción. Eso tan profundo como irónico de esa canción. La doble intencionalidad de esas palabras. Esas palabras que te dicen que no la dejes ir. Por que ella aleja el mal, el mal puro. Como tardar en darte cuenta que las palabras son las menos llantosas del mundo. Cuando podes llegar a ver las cosas como de verdad son? despues de tanto, tanto, tanto escuchar la misma letra. Las palabras se comienzan a sentir diferentes. Comienzan a ser un sonido en tu ambiente. Comienzan a ser un pequeño murmullo en el fondo de tus pensamiento. La tarareas cuando salís de tu casa y te vas así a divagar por algún arrabal. Interesante cuando de pronto una palabra de aquel susurro te llega a los oidos y comenzas a ver el camino a tu alrededor de diferente manera. Con otros colores. Y entendes la ironia de las palabras. Constantes. Llenas de algo que no sabés bien que es. Pero no importa. Entendés.

Ella es una mujer normal, ella no es una mujer para llorar.

colores

netamente ellos

llantos

no leas.

debo tener algo de masoquista.

No hay tiempo y me siento en Havanna a ver como la gente se ama. Se quiso, se odia. La odio. Con mi corazón más alla de la garganta. Dejama sentir que la odio con mi vida y más. No oido. NO merece odio. Merece nada más que lo que tiene.

Nunca sabrás el nombre de aquella amiga de hielo, aquel angel desnudo. Aquella bella durmiente de cabellos largos y mejillas coloradas. 

Con frío. 

fauna

A ver. Cómo empezar. Lo escribo aca por que es lugar más lejano a que ella lo lea. Ella es una persona especial para mi. Es una persona que se parece bastante a mi, sólo que con tres años más y con un nombre imaginario que empieza con F y un aroma a Jazmín que vaya uno a saber por qué se desprende de su cabello.

Le gusta escribir y le gusta narrar pero es bastante más tímida que yo. Bah!. Es la timidez como yo hace unos años. Hara un año, dos años, tres años. Ella a mi edad, era yo a los 16. No es inamdurez, más que nada es 'incapicidad para creer que uno crece'. No es que yo sí quiera crecer, pero al menos, desde hace un año, se que lo debo hacer, y no queda otra y si me encierro en la cuestión del no crecimiento, termino sufriendo cada año de mi vida. No vale la pena.

Fauna. Amante de los animales. Amante de la escritura. Escribe pero nadie ve lo que ella narra. Sabe de poesía, creo que eso me asusta demasiado. Sabe de poesía y sabe de poemas, sabe enamorarlos con sólo mostrar su nariz. Su aroma a Jazmín es la musa de todos los Poetas. Acaso ¿mi poeta? ¿Qué es la posesion de una persona?

Las personas no se poseen. Es díficil decir que alguien es de otro alguien. Personalmente, no me gusta. No me gusta por que me siento en la imposibilidad de ser de otra persona. Quiero ser hija, novia, amiga, madre, tía, demases. Pero ser de todos y no ser de nadie. Ella, en cambio, es lo opuesto. Se dió a pertenecer a los demás. Se olvidó que existía ella misma y se regaló por una buena estrofa de canción, por un párrafo de un cuento de hadas. Y compró también a varios, pero ninguno le hizo el bien que ella esperaba.

Me sentí celosa de ella. Me enoje con ella. Ser la competencia de un hada es imposible. Ser la competencia de un ser tan hermoso. Imposible. No sobrevivir. ¿Por qué lo hizo?. ¿Acaso no vuelve a visitarme por que cree que no la quiero? ¿No ve mi admiración? ¿No se da cuenta que la extraño?

Que ganas de 'no más con vos del otro lado del monitor' sentí. Pero calmé al ver su teléfono en mi pantalla de color blanca. Un llamado avisando que no olvidó. Que pretende crecer, al fin, con esfuerzo, pretende crecer. Paso a paso. Que necesita ayuda para hacerlo. Pero debe hacerlo. Por que está sola, sin más que ella. Sin más que un cuaderno de hojas lisas y de colores escribe canciones que, tal vez, un día, alguien cante.

Amor.

Fauna & Flora.

poetisa

es todo tan verde y amarillo

y hasta dentro de unos días no lo había entendido.

ingenua poetisa.

Habla con el poeta.

(que no se da cuenta que lo es)

(que intenta ocuultar sus raices)

(que intenta cerrar los ojos a las palabras)

(pero que no sabe como ocultarlas)

(y solo le brotan)

(de los labios...

 de su boca. 

de sus manos

de su música.

de él

afraid

tanto miedo tanto. Tanto que estaba mirando como me mordian las puntas de los pies. Ellos estaban observando mi cara de auxilio a la medianoche. Tanto miedo tanto. Ven por mi. Ven. Aqui estoy. Esperando

colores

¿que significa el color?
es solo la necesidad de cambiar
y de notar el cambio
en mi,
en vos,
en el color

artista

Estoy tan perdida que no se como seguir escribiendo. Olvide lo que es escribir. Se me olvido en un cajón la idea de escribir y día a día voy recordando lo que quería decir. Pero cuando lo pierdo de vuelta sólo siento la necesidad de ahogarme en un mar de letras. Son las cosas que me gustaría sacarme de encima las que me abandonan tan de pronto. Esas cosas que me tapan so las que más me inspiran. * ‘Artista, sos una artista’ me dijo una vez un amigo. No tenía idea de lo que decía. O acaso si la tenía? Acaso los artistas sufren para el arte y por él? Artista. Acaso yo me creo una Artista? Soy capaz de llamarme con tal nombre? Conozco varios artistas, de varias índoles, de varias edades, pero acaso yo, puedo siquiera llegarle a los talones? Puedo compararme, por más mínimo que sea, con ellos? * Me gusta pensar que soy apenas un canto. Muy volátil. Soy aire. Y vuelo. Y hago volar, por eso escribo.

cielo

mirando el piso

Hace un tiempo ya que perdí unas palabras. Pero son de aquellas que se pierden de buena gana por que no se quieren tanto. Por qué? Porque duelen al ser nombradas. Nombres que no querés recordar, susurros que olvidar. Las perdí y hace un tiempo sentí que perdía las otras. Las que sí me gustan, las que sí me acurrucan bajo su brazo. Esas palabras las perdí también y con ellas me perdí yo. Increible, perdida en las propias palabras pero sin saber que quería de mi. Perdida en mi paraiso, sufriendo cada dolor como el anterior, cada punzada era lenta y profunda, cada una pertenecía a sí misma y a su opuesta y yo convivía con las dos. Son aquellas palabras que se pierden junto a las malas y te convocan al llanto una y otra vez. Llaman, claman, piden a gritos que las angustias sean sacadas. Sólo llantos de letras perdidas. Y yo también. Me perdí con ellas.

Gateando llegué al final de la travesía, encontre el encendedor y prendí las luces. Camino de frente, un tanto agachada, más que nada, con la vista aún pegada al piso. Mirando desde arriba para abajo. Pero, al fin, camino (...) camino. Pegando en cada paso un alarido de triunfo. En cada paso una sonrisa con ganas de dar el proximo, que sospecho será tan doloroso como el anterior.

Pero, que más da?.

keep that dream little girl...

Son aquellos sabores amargos en la punta de la lengua que nos dicen que no hay que hacer y que sí deberiamos. Son aquellos besos en noches furtivas escondidos del amante obsesivo. Son las palabras sobre las mejillas rosadas de la mujer que amas. Son los dientes blanco mordisquenado la manzana.

Son los abrazos de verano.

Cariños de invierno.

Frío de otoño.

Mariposas de primavera.

Por un dia de vida. Que viven, es verdad pero no mueren sin haber vivido. Mariposas. Mariposas en la panza, que viven sin haber vivido.

tan pasado q ni recuerdo cuando...

Estoy cansada de equivocarme. Estoy cansada de herir. Estoy cansada de hablar. Estoy cansada de reprimir lo callado. Estoy cansada de actuar. Estoy cansada de sonreír. Estoy cansada de decir. Estoy cansada de oir. Estoy cansada de gritar. Estoy cansada de cantar, estoy cansada de mirar. Estoy cansada de pensar. Estoy cansada del rencor. Estoy cansada de estar errada.Estoy cansada de llorar. Estoy cansada de deber. Estoy cansada de buscarme. Estoy cansada de perderme y no encontrarme. Estoy cansada de dormir. Estoy cansada de la nada. Estoy cansada de cambiar. Estoy cansada de que no valga la pena. Estoy cansada de aceptar. Estoy cansada de no valer. Estoy cansada de pedir perdón. Estoy cansada de escuchar canciones tristes. Estoy cansada de frustrar. Estoy cansada de que mis plabras sean desvalorizadas. Estoy cansada del miedo. Estoy cansada de mí. Estoy cansada de estar cansada, de estar cansada....

sometimes...

A veces uno se sienta a pensar en lo que hizo mal. Esos días son los que uno pregunta por qué. Y busca la respuesta a aquel por qué hasta abajo de la cama. Y así aparece aquella respuesta que puedo asegurar, y con mucha más certeza de lo que están pensando, que no es la esperada. Aunque hubiéramos asegurado cinco minutos atrás, que preferiamos tener aquella mala jugada, a estar navegando sin ninguna meta.
Ella buscaba ese por qué. Ella buscaba el por cuando. Donde levantarse, donde ir, donde partir, por qué vivir. Si era feliz.
La inseguridad nos ata de piernas y cabeza a aquello que conocemos, a aquello que sentimos nuestro. Nos atamos a la silla que nos predice que podemos estar seguros. Esa silla de presos de nada, de presos de nosotros mismos. Aprender a soltarse a tiempo. Por que sino nos soltamos nos seguimos manteniendo en la nada, estamos en el lugar que la silla nos llevo. Me até. Estoy atada buscando un por qué, ese por qué, que no tengo ya intenciones de encontrar. Por que si lo encontrase dejaría de ser un misterio. Y los misterios, los misterios mis queridos lectores, son lo que alimenta a nuestras mentes.

principio

(...) Se que un día me levantaré y me daré la cabeza con la pared. Se que un día me daré cuenta del verdadero sentido de las palabras. Del verdadero valor del poder. Del punto clave entre vos y yo. De lo que es el verdadero amor. Lo sé. Lo tengo claro. Pero, la verdad, hoy te lo digo y te lo aseguro, no me importa. Quiero vivir el hoy. Hoy. Carpe Diem. Exacto. Cual un poema romántico. Cual cosquilla de abril. Cual mariposa en invierno. Disfrutar sin saber cuando será aquel día en el que despierte. Vivir en el ensueño de los cuentos inventados y los relatos dulces al oido (...)

recuerdos... pasados...

Y talvez tengas razón. Y esta vez lo diga más que como una tonta ironía o sarcasmo. Lo digo de verdad diciéndolo desde mi orgullo mas doloroso. Talvez no entiendo. Talvez soy demasiado chica para comprender todavía estas cosas… demasiado cabeza dura para entender, demasiado demasiado debo ser. Pero desde lo más profundo de mi orgullo digo que quiero entender y que no es invento lo que digo. De verdad las intenciones están. Pero a veces las palabras se me enredan en las mismas letras y mi cabeza las lee des-sentidadas.

juego de mesa...

Como si todo en cuestión de minutos me desafiara a ponerse en mi contra. Unas cuantas hojas color café adornan mi ventana, hojas de la locura de mi estudio, mi fingido estudio al cual no me puedo concentrar por esas interminables horas de alteración in-entendible. Es la realidad, no entiendo nada, ni lo de acá, ni lo allá y no voy a escribir para pedir explicación por que tampoco se si quiero entender. Soy el te de los tres.
Esa canción. Finalmente entiendo el dolor de aquella en mi alma. Tan inconsciente, tan sin vida, tan efímero. Lo perfecto dura poco. Siempre hay algo que mata el amor. Y si debe pasar a la primera en pasarle es a mí. No hay razón para que así no sea.

Y es como levantarme en la opresión, jugándome la mesa entera por aquel que no sabe lo que vale y ahí es como certera y horriblemente me clava el puñal por la espalda y termino asesinada por dos lados. Dolida, mutilada por dentro y por fuera. Adentro de un placard, el único lugar en donde estoy, estuve y estaré protegida. No lloro por vos, lloro por mi, no tenés nada que ver, no te sientas tan especial como para sentirte parte de ello. No, no sos vos la causa de la lágrima. La causa de ella soy yo, son las personas que me forman como persona misma. Si te consideras una, es que estoy equivocada.
Olvidate que en algún momento de mi vida te vaya mostrar esto. Olvidátelo, nunca lo vas saber por que soy demasiado orgullosa para demostrarme tan caída, mostrar tan desgarrado corazón. Nunca lloré por nadie mas que por los demás y de pronto un ser así me provoca lágrimas.
Olvidate que existo bajo estos mantos llenos de besos llenos de nada, olvidate de mí. Me olvido de mí por un instante y me percato de lo difícil que es subsistir en mi mundo. Tal fue la perfección del todo que me hace imaginar y saber con mayor exactitud que nada puede ser perfecto en este mundo. Nada. Lloro con lágrimas calladas mientras pretendo estudiar y escuchar una música que pretende ser mía. No entiendo, por que hoy releía relatos cortos cuando me sentí feliz y ahora odio haberlos leído por que ya no entiendo que es lo que pasa. No entiendo por que no me dejas entender.
Por que empezaste así, empezó así la cosa y yo estoy parada siendo la tercera de tres personas que intentan formar algo. Soy tan imperceptible en mi caso. Es apenas una luz en el mundo, una de las tantas luces terceras. Es apenas un débil titilar que amaga apagarse, eso espero apagarme, haber existido para poder decir que me apago.

Un llamado por teléfono, fue la perdición de aquella noche de verano.

soledad...

(...)

Vivo de los demás no por mi misma, y mi vida tiende de este hilo que es el escribir sin sentido, escuchando canciones tristes en francés para tardar más en entender lo dolorosas, verdaderas y punzantes que son. Comiendo una manzana dulce para aliviar el frío de las animas solitarias como la mías. Comiendo para sentir que estoy viva aun bajo esta capa de polvo fino apenas alguna vez lustrado.
Por que me siento tan muerta, tan sin vida, tan invisible, tan inerte en este mundo amarillo lleno de gente que no quiero ver, que no quiero volver a ver por que me hace mal. Pero son esas mismas personas que sueño encontrar en esas noches solitarias, porque sé que estando con ellas mi dolor se disimulaba en sus brazos fuertes, en sus caricias dulces, en sus sonrisas vagas, en sus besos tiernos tan llenos de nada.

(...)