Manuela

Manuela era la tía de la abuela de Marisa Estaba olvidada en algún lugar del mundo cuando ocurrió que vendieron la gran mansión.  La casona era vieja ya para esa época. Estaba media caída abajo. Los techos húmedos y pocas tejas. La verdad que valía poco y nada. La vendieron al mejor por postor por un par de monedas que sirvieron para mantener a la hermana ocupada. Se la pasaba contando la cantidad de dinero que le quedaba. Y cuando no, se pasaba quejándose de que no tenía lo que le sobraba.

Manuela se había metido con un grupo de mujeres religiosas a las que les gustaba cantar en navidad y dormir en las pascuas. Creo que ni ella sabía muy bien a que religión pertenecía pero ya ni importaba. Eran sus amigas y vivían juntas. Solteras todas se contaban las historias de amor que nunca tuvieron y siempre imaginaron con tener.

Quien quiera que haya mirado por la ventana ese día no hubiese entendido lo que pasaba allí. Todas alrededor de una fotografía añeja, cubierta aún de polvo y un tanto desteñida en las puntas. Escrita en lápiz atrás, una fecha que no se lograba entender. Mil novecientos algo. Manuela la había encontrado en el altillo de la mansión dentro de un cajón muy profundo. Debajo de la base. Oculta. En su cabeza tejió millones de historias mientras bajaba (con mucho cuidado por miedo a caerse) las altas y empinadas escaleras de madera. 

Daría

Sin saber por qué lo hacía se casó con él. La verdad es que nunca lo amó de verdad. Era sólo el capricho último que debía ser cumplido antes de morir. Las vueltas de la vida y la falta de cuidados hacen que uno se muera por dentro primero, y luego por fuera. Un mero estornudo la hace creer que se despide del mundo. Un simple cliente la hace apagarse de a poco, y nadie sospecha. Ni de una cosa, ni de la otra. Ni de la enfermedad, ni del engaño.

Curiosamente su marido vuelve temprano y oye los gritos en su propio cuarto. Daría estaba acostada, con una pierna entre las sábanas y otra rodeando el cuerpo grasiento del otro hombre.  El marido llega desesperado porque aquella chica, a la que había abandonado, volvía de la mano con un muchacho. Y entró en la casa. Muy tarde. Darìa, de verdad, muy tarde.

Filomena

Como dije en algún momento. Los nombres determinan un carácter. Y este no es la excepción. Filomena. Filo: amor. Mena, no sabemos. ¿A quién le importa si tiene sentido? Ella sólo sabia ser ella y caminar como siempre lo hacía. Con la espalda curva y los pies arrastrados. Con los dientes resplandecientes de blanco. Lavados día y noche, noche y día.

Filomena es una de las vecinas más amadas del barrio. Vivió allí desde los tres años. Desde que el barrio tiene memoria, se acuerda de ella. Se puede decir que ella lo fundó con Martín cuando tenían tres y ocho años. Con una primera rama que al tiempo sería una casa en un árbol y con el tiempo se convertiría en hogar. El barrio nació en esa casita. Pequeña y acogedora. Lugar de reunión de todos los chicos del pueblo vecino (porque allí aún no había pueblo)

Pero a lo que vamos ahora es a su tiempo presente. A su momento actual en donde piensa en Martín, que debe estar cocinando el almuerzo en casa. En donde piensa en los nietos, que juegan en la pileta (hasta antes de comer y después todos a la sombrita a secarse) La nuera que está por llegar con las sobras de la fiesta del día anterior. Se ve un tanto feliz, un tanto cansada. Un tanto triste, un tanto enérgica.  

Pasa por la puerta del aquella casita y la mira. Y se tienta a entrar. Ya no es como antes. Ya no es segura.  Sigue estando en pie de suerte. Martín solía advertirle que no entre. Pero ella lo vio antes que nadie. Y lo sintió antes que cualquiera. Lo veía venir en su sangre. Lo olía en el pasto. Lo gustaba en el mate de las mañanas. O cuando hablaba con Lisa que salía al trabajo (esa chica estaba cambiada, desde que la dejo ese sin vergüenza). 

tiene

Tienen ese encanto que da tranquilidad.

Tiene esa chispa que parece estallar.

Tiene sangre que huele a vino.

Tiene un dedo que dice que no.

Tiene un cuerpo que llama al juego.

Tiene un dormir tranquilo.

Tiene sexo que deslumbra. 

Tiene una duda que la opaca.

Tiene miedo de ser ella.

 

Arrabal

Como camina la mujer que te ama.
como se agita cuando llega a tu encuentro.
(...)

y me quede pensando varias veces en como suena aquello normal que no vale la pena llorar.
Un arrabal. En algún momento de mis días me la pasaba analizando esa letra. Eso que me hacia llorar de la canción. Eso tan profundo como irónico de esa canción. La doble intencionalidad de esas palabras. Esas palabras que te dicen que no la dejes ir. Por que ella aleja el mal, el mal puro. Como tardar en darte cuenta que las palabras son las menos llantosas del mundo. Cuando podes llegar a ver las cosas como de verdad son? despues de tanto, tanto, tanto escuchar la misma letra. Las palabras se comienzan a sentir diferentes. Comienzan a ser un sonido en tu ambiente. Comienzan a ser un pequeño murmullo en el fondo de tus pensamiento. La tarareas cuando salís de tu casa y te vas así a divagar por algún arrabal. Interesante cuando de pronto una palabra de aquel susurro te llega a los oidos y comenzas a ver el camino a tu alrededor de diferente manera. Con otros colores. Y entendes la ironia de las palabras. Constantes. Llenas de algo que no sabés bien que es. Pero no importa. Entendés.

Ella es una mujer normal, ella no es una mujer para llorar.

Lisa (I)

Las mujeres de mis cuentos siempre tienen algo nuevo que contarnos. O al menos algo para decir. Son duras y hermosas, como hadas en primavera. Como seres fantásticos en verano. Frias, oscuras, cautivantes. Supongo que ella también lo es. O por ahí es todo lo contrario y ella es solo la parte olvidada de todas las demás. Su nombre es Lisa y debieron ponerselo por que el nombre determina la personalidad que tomará la persona. Lisa, llana, hasta aburrida por momentos. Cada mañana se toca la punta de sus pies con las manos extendidas hacia el piso y todas las noches se acuesta en la soledad, en la oscuridad. Vive sóla, alejada de la realidad. Alejada de ella misma. No estudia, no hace ningún curso,
no se perfecciona, no visita amigos ni se acerca a ningún espacio en donde pueda encontrarse alguien con quien charlar. Camina a la estación de trenes siempre por el mismo camino y toma el tren que pasa, todos los días a las 7.49, ese que pasa hasta los domingos a esa hora. Vuelve a su casa en el tren de 17.53 y camina a su casa por las mismas cuadras que a la mañana. Y el lunes comienza la semana, y este lunes, se quedo dormida. Son las 7.50. Perdió el tren.

Lisa (II)

Tarde. No suena, no hay luz. Se perdió.
El tren. Lo perdió. Que hacer. ¿Comenzar a correr? Sin siquiera zapatos y con la mirada perdida de locura corre en busca de un tren que ya partió. Que ruega que se haya quedado dormida como ella. Lisa, llana. Lisa es una mujer de unos 28 años, lisa, llana, llena de cosas que no quiere contar por miedo a que desaparezcan al nombrarlas. Sigue una rutina desde hace años y hoy, lunes, la perdió.
Se fue. Cuando llego a la estación apenas quedaban aquellos que como ella se habían quedado dormidos. Un tren. Todos la miraban. Se reían por lo bajo. Descalza, con un pijama añejo de cuando tuvo su primer y único novio que la dejo por una que sí quería acostarse con él antes de casarce. La burlaban por su pelo rojo cuidadosamente enmarañado con las punats florecidas. Enrulado. Uñas largas y sucias.
Lisa se miró y por primera vez se vió. Entera, a ella. Lisa, llana, rara. Se dió vergüenza y uno que por allí pasaba la agarró.
Un muchacho de apenas unos años menos que ella. Gustavo. No sabía por que, pero él se enamoró de su color de pelo, del olor de su piel apenas levantada. Se enamoró de la vista perdida de esa mujer bastante mayor que él. Con suspiros nerviosos y lagrimas secas. La tomo de la mano como impulso. Su vida estaba llena de ellos. Maravillosa vida de azar y de no premeditar nada. Y lo supo apenas la vió. Que ella era quien él necesitaba.
Se dieron la mano y no se miraron. Ninguno al otro. Se pusieron a caminar y Lisa, lentamente comienza guiarlo hacia su casa. Lo lleva de la mano ciegamente y el camina a su lado enamorado aún más de su aroma, de su color, de suavidez. De la manera en la que ella lo hace pasear por aquellos lugares por los que él nunca habia pasado. Ese camino que Lisa, dia y noche realizaba para tomar su tren.
Y ella no sabía bien por qué. Por que el impulso de un beso la samarreba de repente y la hacia apretarle aún más fuerte esa mano. No comprendía que era eso que le pasaba pero sabía que había perdido su tren. Sabía que era tarde, que no iba a llegar al tren de la vuelta. Sabía que en su casa no había luz, que la cama estaba destendida. Que tenía un pijama viejo. Que tenía el pelo desprolijo.
Y sin importarle demasiado el lugar en donde estaba, él la desnudo y la beso. Y ella sintió que perdió el tren, que estaba despeinada, que tenía las uñas sucias y largas, puntas florecidas, pijama viejo, que no iba a trabajar.

pero no le importo

y?

que encontraste alli adentro?
acaso un maso de cartas?
unas cartas bien ecritas?
Un mundo de papel?
un grito adolorido?
Una sonrisa de bebé?
un cuento de la niñez?
Un piano de cola?
Una flauta traversa,
el sonido de una voz,
la cancion de cuna de cuando era niña
pajaros de colores
gorriones de papel
tintes de luz
botellas con barcos dentro de ellas
libros con olor a viejo
citas olvidadas
ordenes no ejecutadas
hojas sin escribir
flores sin secar
numeros de telefono sin usar
tazas con cafe
posillos de amargura
sonrisas de madres
llantos de ellas
hadas que se bañan en luces de plata
que a la noche,
cuando nadie las mira,
juegan a sacar cada una de las cosas

que hay en la caja.

confieso

extrañaba editar mis cortos
confieso que no estoy del todo conforme
y eso me enorgullese de mi.
al final esta hecho.
entregado, se verá
tiene un largo camino por delante igual...
se sabe

linda

la sonrisa de una niña que se posa en el medio del salon a actuar.
es bonito, verdad?

luna y sol

donde quiera que este el sol. yo estoy. es una cosa a la inversa. Es un eclipse de luna y sol. Es una cosa extraña que genera más alla de la mirada de una constelación. Son estrellas fugaces que se ponen en el medio. Pero como en el medio. Son fugaces. Y eso es lo que importa.

zona 5

Hoy no es el día para decir que siemmpre todo va a estar bien. Ayer no fue el día para que me digan que todo va a estar bien. Nunca todo está bien. Mi cabeza no esta bien. Por que? No se. A veces un nose enoja hasta lo más profundo de uno mismo.Irrita. No siempre es amenos escuchar un no se. Sensillamente no se. No se sabe. Todo nunca se sabe. Algo nunca se sabe. Me resisto a querer saber todo. Me tiño de azul para no saber todo.
Hay veces que uno tiene q sentarse en la caja de pandora e impedir que se abra, por que si ocurre eso no la podés cerrar más. Y creo q yo la dejé demasiado tiempo abierta. Por ahí es por eso que no se. Por que ante tantas dudas que surgen de esa caja nadie tiene las respuestas. No hay una explicación a todas las curiosidades de la vida.
Es tan sensible la luz a los ojos. Es tan simple sentir rozar sus dedos en mi. Es tan dificil saber por que no lo quiero. No quería. No fue. No se dió. Encuentros encontrados en único ser. Sentimientos contradictorios en una unica persona de carne y hueso y piel.
Yo voy a un lugar. Ahí voy. Hay un papel que me dan todos los lunes del cual me prendo para sentirme apenas un poco mejor por *hacer algo*. Ahi me dijeron: *solo por hoy* que importa el ayer. que importa el mañana si no podes hacer nada con ello. Ya pasó y ya pasará. Pensa en hoy. Hoy podes cambiar, hoy podés er feliz.
Que importa que pasó ayer. Que importa que caja abrí y no cerré. Qué importa que no sepa. Que importa, si ya pasó. Si no lo puedo cambiar. Hoy es el dia en donde comienza todo. Hoy empiezan las cosas a ser mejor siempre que yo lo quiera. Quiero hacerlo. Quiero poder. Quiero decir que Hoy, si pude. Quiero sentir que las cosas son como las quiero y no como me caen.
Hoy. Hoy. Hoy.

Perdon a los colores por ser tan gris a veces.
Es que no puedo ser más que un valor.
Pero, no soy en cero, soy en 18.
Debe ser por eso que no sé.


Por que estoy justo en el medio.

entre colores

quien quiera

creo que siempre me gusto decir 'quien quiera que lea'. Es evidente que nadie puede pedirle a otro alguien que se digne a leer. Nadie puede pedir a otro alguien absolutamente nada. Ni siquiera en los propios sueños uno puede. Alguna vez soñé que pedía que me pasaran la pala de cavar para llegar al otro lado de la pared, y nadie lo hacia. Había un sueño que tenia recurrentemente, en una mansión oscura, rodeada de colores helados, con varios seres fantásticos como de Hansel y Gretel y que nadie quería a nadie. Bah, no lo se. No se si de verdad alguien en algún momento quiso. 

Por ende el que quiera leer, quien quiera que lea, podrá decir que estoy perseguida por mi misma sombra. Que soy extremista y que una parte de tristeza siempre está invadiendo mis letras. Pero nadie, nadie, ni siquiera el que lee, se puede dar cuenta que hay, más allá de las palabras en la pantalla. ¿Porqué es así? Por que nunca me digne a darme a conocer. Odio que me conozcan. Miento. Quiero que me conozcan pero temo darme a conocer. No agradar. 

Hay pocas gentes, que pueden verme. Pocas, muy pocas. Alguna solo ven mi reflejo en mi expejo prupura. Otras solo ven lo que les dejo ver. Algunas no ven más que mi sombra. Otras ven la mitad. Otras ven un poco más. Otras ven más alla. 

Hay una parte en las letras de las canciones que hay que aprender a leer entre lineas. Que hay q aprender a leer más alla de las palabras mismas. Creo que todos somos como aquellas poesías de Borges, que leia de chica, que casi me eran imposibles, irritantes, deslumbrantes, inentendibles y hasta sorprendentes. La verdad es que conocemos demasiado bien las palabras escritas en prosa. Nos falta (me incluyo en esto) leer poesía. Nos falta entenderla. 

A veces hay gente que logra leerme entre lineas. A veces les resulto cautivante, a veces les resulto agotadora. A veces les resulto complicada, sorprendente. Pero en las lineas escritas puedo ver. Puedo ver que hay más que lágrimas y llantos. Hay más. 

Una que otra sonrisa se me escapa al escribir estas cosas. 

Puedo sentirme. Cautivante, sorprendente, interesante, inentendible. Como Borges.

lgrms

¿Por que las lagrimas caen y son saladas? Me miraba en el espejo de mi baño. Nos e si uno se siente lindo cuando llora. Yo, al menos, no. Es raro que me sienta una hermosura, pero hoy había visto mi pelo, estaba prolijamente despeinado y me daba un aire suavemente cariñoso. Me sentí bien. Me volví a sentar frente al monitor y continué mirando mis películas.

Llego un momento en donde llore. Largué lágrimas. Con la lengua jugué a alcanzarlas antes de que toquen la parte inferior de mis mejillas. Me sentí horrible. Sentí mi piel áspera y los labios secos, imperfecciones, machas. Parece que con las lágrimas todos ellos salen a la luz. Ojos colorados, ojeras negras y piel rojiza. Mis manos feas, uñas sucias. Pies descalzos. Y olvidé los dos minutos en donde de verdad había disfrutado de mi misma, como raramente suele pasarme.

terror

Cuando se despertaba ella quería poder volar hacia la luna ide y vuelta sin mirar hacia atrás. Pero la mirada de un extraño agazapado en el matorral la atemorizaba. Se quedaba encerrada en su casa. Temiendo a un ser oculto entre los arbustos.
Los miedos son increiblemennte irracionales. No se los ve. Solo se sienten. Se sienten en la misma piel. En los pies, en las manos. En los dientes sentís unas cosquillas extrañas. A veces le castañeaban. Despertaba así a las mascotas vecinas y un sin fin de ladridos y demás ruidos la sorprendían entrando a casa.
Aquella cosa. Aquel ser. Aquel fantasma siempre allí escondido entre las ramas. Nunca lo vió. No sabía que era. Pero los miedos son irracionales. Imposibles de entender. Sólo el escondido sabía que lo estaba. El pobre no se animaba a salir. La joven de dientes castañeantes y cabellos largos colror carbón se acercaba en puntitas de pie. Siempre con su largo camisón hecho de hilo de seda. Era una niña temerosa, jugando a la escondida. Los miedos son irracionales, pensaba. Nadie los ve. Sólo se sienten.

domir

quiero poder gritar ahora!!
pero todos duermen ya... y hasta el tecleo es delator.
Es viernes y nadie hace más que descanzar... y yo que me acabo de desvelar. Me meto dentro y fuera de mi misma y encuentro apenas una cubetera llena de recuerdo. Busco una caje nueva en donde guardarla. No recuerdo que hacer.
Mejor me duermo

no hay titulo que pueda decir.

Su nombre era… miento. Su nombre es lo menos importante. No es necesario saberlo para poder entender lo que les voy a narrar. No importa su edad, no importa su aspecto, no importa su sexo. No importa absolutamente nada. Por que lo que les voy a contar le corresponde a todos y a cada uno de nosotros.
Quien lee, por lo general, en algún momento escribió. Es la necesidad del poeta. Es la necesidad de aquellos lectores adictos a las letras. Pero no todo el que escribe lee. Por lo general suele pasar al revés. Y esta persona, que no importa ni quien es, ni como es, ni qué le gusta, era uno de estos seres despectivamente llamados *raros*.
No lee, pero sí escribe. Apenas copia de un papel a otro lo que escucho. Y aprende letra a letra lo que escribe y cree inventar. No sabe que es escribir por que no sabe lo que es leer, de tanto oir, mi persona poco importante, tomado como espejo de tantas otras, copia y sella todos los libros ya leidos. Todo aquello que alguna vez leyó.
Ella calcula letra a letra. No busca en diccionarios y utiliza las palabras más ordinarias en cuentos insulsos, creyéndose parte de un gran mundo. A él le falta una parte de si mismo, se avergüenza de ella misma. Se desploma frente a los pies de grandes autores de libros no inventados por que cree que así puede apenas acercarse a su pluma.
Pero solo logra ser uno de los engranajes de aquellas maquinarias de producción en masa, de personas ordinarias, que pasan sus ojos por las páginas sin de veras estar leyendo.

-

colores

netamente ellos

llantos

no se

comunal

*No sos un ser común. Dejá de pensar que te estancaste y preguntate  ¿Por qué? Puede que la respuesta la tengas en unos años, puede que no la tengas nunca. Pero preguntate el por qué. Dicen que los artistas necesitan la angustia para crear, por el mismo hecho de angustiarse al no poder idear*

No soy un ser común. Una persona que piensa como un ‘ser común’. Deambular con las palabras es una especie de Karma que se mantendrá unido a mi de por vida. No soy convencional. Es normal. Si lo fuera no tendría estás preguntas en mi cabeza. No me juzgaría tanto por no poder. Al parecer soy no soy de los que se comprenden fácilmente. No soy un común. Dando vueltas en lo mismo se da cuenta que son mis culpas la que me invaden por no ser igual a los demás. Preguntas que atormentan por su falta de respuesta.

Me quede pensando durante un rato que es ser común. Que es ser como los demás. Es imposible que alguien te entienda sin explicar todo lo que te rodea. Nadie entiende lo que pasa por mi cabeza, por que nadie sabe que es lo que la rodea. Es la misma ‘anormalidad’ que rodea a mi persona. Es difícil comprender a lo diferente, a lo que no es lo normal, lo común.

No quiero volver a explicarme. Me niego. Esa cosa de levantarme y explicar. Juego, en el mismo instante en que quiero darme a conocer comienzo a jugar con todas las palabras que existen y juego. Me divierto. No me doy a entender, por que nunca puedo concentrarme en el detalle que quiero dar a conocer. Me dijeron que eso está en mi. En mi ‘no ordinaria’ manera de mostrarme. Dando vueltas y caminando de piedra en piedra formando oraciones. No es tan grabe. Un detalle de todos los que me rodean. De todo lo que me mantiene. Pero sufro al no entender por qué no me entienden.

Explicar una vida es un capricho mío. Creo que todo me forma como persona. Toda mi vida para que sientan lo que yo siento. Todas las complicaciones de una infancia, una adolescencia y una especie de adultez que todavía no es tal. Todas las alegrías, tristezas, berrinches, risas, llantos de momentos que poblaron mi vida. Me cansé de explicar. Voy a lo simple. A lo uniforme. A lo que pertenece a mi vida, esas personas que están desde siempre, sin perderse, comprendiendo absolutamente todo, por que vivieron absolutamente todo. O al menos saben lo que viví. Al menos pueden decir que te conocen un poco. Y lo descubrí por los errores que al parecer determinan las verdades, o al menos las mías.  Frases que unen a dos seres desconocidos. No hay que explicar todo para darte a entender.

Y todo eso por no ser normal. Por ser fuera de lo común. Acaso todos mis problemas, mis visiones, mis maneras de hablar quieren decir que no soy normal. Que no soy común. Creo que aquello exótico, aquello descomunal (de no común) me llamo la atención. Hasta puedo decir que me gusto. Pero me gusto, por que quiero ser como soy. Respetada como soy. Caracterizada como soy. Querida como soy. Un ser no común, poco convencional, lleno de preguntas filósoficas. ¿Quién soy?

 

lecciones rápidas de un juego...

Admirar la facilidad de jugar con las palabras. Es tan facil hacerlo. Como respirar y exalar. Tanto como ello. Solo dejar que acaricien las teclas al pensar. Jugar con aquello que escribo para dejar q la cabeza vuele y deje de creer que esta encerrada. 

Hay veces que es necesario gritar. Pero si uno se agacha y ve abajo de la cama encuentra un vaso de agua por la mitad. Y se da cuenta que lo dejo olvidado, vaya uno a saber por que razón. Está ahí y va a seguir. Por que es divertido volver a encontrarlo en unas semanas. 

Vamos a olvidarnos de lo que pasó y seguir adelante. Vamos a decirnos que está todo bien. Creemos que la felicidad no está invadiendo. 

¿Y por que cambiar de opinion? ¿Acaso es feo soñar? Nos hace despertar con más ganas de seguir soñando. Con más ganas de volver a dormirnos. Hay que vivir del sueño.

nAtt

_-

(texto es tejer)

...

te qiero en naranja

De vuelta me fije si habia algo q aun qedaba ahi. Y sentí lo mismo que el primer día que lo vi. Dolor. Mucho. Ganas de explotar en mi misma. Fue la fortaleza inventada por mi misma. Las mentira que me dije cada mañana. Y hoy, decidí volver a probar, para entender si, efetivamente, es imposible aprender. 

Al final somos iguales, pero no lo quiero decir. Prefiero olvidar, hasta, talvez, salir corriendo. Después de casi un año me metí, confieso que nuevamente me metí, para ver mi reacción. Hay una única persona que no superé. Una sóla. Arañas y musas de heladas yemas. Fueron todas iguales, son todas iguales. Ella distinta para mi. Igual a todas. Y no huele a jazmín, no. Huele a café y chocolates. 

Quemados.

solo me quede con una frase de todas las que lei...

*follow my steps and you will find, i know your ways and blow your mind...* 

'¿puedo preguntarte algo que nunca hice? - le dice Wendy una mañana a su esposo - ¿Puedo preguntarte que pensaste aquel día en el que un mal recuerdo se apoderó de tu mente? ¿Puedo? Estabamos en la plaza, quería un alfajor, quería uno. Pero en realidad quería que me cuentes. Era sólo una excusa, pero me compraste otro. Y me quede con la duda. Hara unos meses por primera vez fuimos. Acaso, ¿olvidaste? o ¿superaste?. 

El se quedo pensativo, mirando al mar. La tomo de las manos y se largo a llorar en canción.'

soy como soy.

se me juntan las ganas de hacer llorar a otros como a mi me hacen llorar. Por que hay que culpar a quienes nos persiguen en la noche, para impedir que puedan comernos. Canibales de sentimientos. Aquellos que se comen unos a los otros para sentir que la vida es un juego. Ellos que piensan que yo escondí el dado para impedir la próxima vuelta. No quiero jugar más. Lo dije, pero nadie me escucha, cada jugador hace lo que quiere con su peón. Cada jugador juega a donde se le plazca, sin pensar quien esta del otro lado del tablero. Jugando sóla, sin compañia alguna. Dudando en sacar a la reina.
Enroque. Tirando el dado quedo protegida. Adentro. Ac5.




Jaque.

sigo

Hoy lloré cuanto más un litro de lágrimas.Saladas, tan asperas en el paladar. Tan espesas en las mejillas. Dulces, hicieron curar mi histeria. Amargas, me trajeron a la verdad. Estoi tan equivocada? Estoy tan confundida. Enojo. ¿Por qué? ¿Cuál es la razón de sentir ese enojo, luego arrepentirme y al mismo tiempo gritar?
Quiero mejorar, curarme de esta enfermedad inexistente (...)

mi regalo

simples lineas q forman un dibujo. quiero no crecer. Dejame pertenecer a un mundo en donde las personas se mantienen niños. Por siempre. Perdoname

lloré

Quiero dejar de ser mala. Me siento mala. Quiero dejar de hacer mal. Me siento mal. Este es mi regalo de disculpa. No me sale otra cosa, lo hice hace tiempo. No me sale ahora. Quiero dejar de llorar. Basta. No más.
¿Por qué? Estoy dudando de la existencia de este lugar. Creo que tengo que crecer. Neverland no existe. Tal vez sí lo hizo tiempo atrás. Pero al parecer llego el momento de dejarlo atrás. Me lastima. Seran las imágenes las que me ayuden a mantener mi parte de niña? Al parecer hay un lugar en donde las personas son adultas algún día y los niños no los son para siempre. Me veo en la obligación de crecer. Justo yo.

*negro y blanco*

link.

*break*

Jugue un rato en mi cabeza y me tente a cambiar de programa. A ver de que era capaz con el otro, sin nada de nada. Sin fotografías, sin nada más que vectores. Pero evidentemente no fue el día y los cuadraditos ganaron y sigo con lo mismo. Las tijeras cortan y no me desligo de aquello de lo que estoy atada de pies y cabeza.
Es ficcion. Tal vez. Para mi es tan real como que las agujas del reloj giran hacia la derecha (era así, no?). Mis sentimientos son realides y son las reales como que mi hermana está completamente dormida.
Definitivamente los colores no son lo mio. Evidentemente no lo son. Ni más ni menos. Ni los fríos, ni los tibios, ni los tierras. Los grises. Un toque de color a aquello que no deja de ser gris. Qué significa el gris, bla?. Vos que hablas de la psicología del color?
Es un color el gris? Un valor? La ausencia de él?. Dependiendo de cuan gris sea, será mayor el llanto acumulado en un persona?. Y si se es blanco? qué quiere decir? Qué el llanto se terminó de asumir y la carga es más liviana? O que se logro ocultar dentro de las mismas lágrimas?. Bla, por favor, necesito una solución.
Basta de mentiras. Con patas cortas, rapido. Escapa. Ella con los cabellos al viento. En la soledad. Sola. Yo no. No. No, estoy sóla. Levante la mano.

sonreir

*me parece tan común el azul*
.que quiere decir sonreir, si ella es quien puede vivir del amor.

releer

nunca las palabras me había devuelto al enojo. Me enoje de vuelta con ella. Quien quiera que sea, ella vuelve a mi. Me invande en los sueños. Ojala se la lleve el viento. Que vuelen las palabras y que se pierda corriendolas. Nunca aprenderá a hablar si no se anima a expresar. Si no se anima a decir aca estoy. Si no te animas a estar. Cielo, ella es Cielo. Flora y Fauna. Cielo.

Nunca me había recordado un enojo, un escrito. Llantos, lágrimas, sonrisas, fríos, nunca enojos. Será que no soy de enojarme, pero cuando algo toca aquello que es tuyo. Cuando algo intenta interponerse por un instante, de alguna manera el enojo sale.

Defendiendo a aquello que uno ama. Aquella persona que camina a tu lado todas las mañanas.

auch!

A ver. Parece que cuando uno siente, siente enojo. Yo siento rabia. Rabia, como una cosa q sube lentamente por la garganta y se deja estar hasta que se deja explotar. No copien las palabras. Pertener a un grupo de originales fotografías en donde la verguenza no hace más que opacarte. Sin darte a conocer y no dejar que los demás te quieran. Copia palabras, copia fotografías, imágenes, recuerdos ajenos los hace propios. Creyendo así llegar a quién de verdad la anima. A quién la inspira, sin nunca poder mostrarselo. Por más que se lo diga.

- Ella esta tan asustada que quiere parecerce más al otro. Y por primera vez eso me enojó -

sleep

solo quiero descanzar en los pies de mi arbol.

negro.

dreadfulday.

llore

(callada sin decirle a nadie q lagrimeaba de emosion)

mariposa

a ella yo la adoro. A ella la llamo cada mañana con mis cantos. Ella es especial, pero no lo sabe. Ella fue de la primera persona que temí. Fue la única persona a la cual quise odiar, al menos por un instante. Por que, inconcinetemente, o tal vez no, se volaba de mis manos sin decirme a donde ir. Se acostaba pensando que podía con él. Escribia las poesías que yo no podía recitar leia los cuentos que yo nunca me atrevería a nombrar. Y enamoraba. Enamora. Ella, con ojos de avellana y manos delicadas acaricia, toma todo aquello que se le presenta, como propio. De ella. Soy de ella. Somos de ella. Y ella no lo sabe. Pobre muchacha de nombre imaginario. Pobre. Clama a gritos que no la dejen sola sin darse cuenta que somos abejas a la miel. (...)

mios

son solo de mi.

de mios.

mi.

no leas.

debo tener algo de masoquista.

No hay tiempo y me siento en Havanna a ver como la gente se ama. Se quiso, se odia. La odio. Con mi corazón más alla de la garganta. Dejama sentir que la odio con mi vida y más. No oido. NO merece odio. Merece nada más que lo que tiene.

Nunca sabrás el nombre de aquella amiga de hielo, aquel angel desnudo. Aquella bella durmiente de cabellos largos y mejillas coloradas. 

Con frío. 

angustia

me angustia tanto sentarme a dibujar.

No quiero dibujar. Me hace mal. Me deja con dolor de panza durante toda la tarde. Mucha fuerza de mi tengo que poner, por que en cada poquito de fuerza que pongo veo como se me cae el mundo sobre mi. Al levantarlo me vuelvo a caer con ganas de dormirme para siempre en el umbral de aquella puerta. Abandonar. Dejar. Suspender. No hacer. Creo que sigo por el mero hecho de nunca más volver a hacerlo. 

Tengo miedo a las burlas, a los miedo tengo miedo. Amo el sábado al mediodía. Salir y darme cuenta que lo único que hacer es esperar llegar a casa. 

Ayuda. No me dejen dejar.

brújula

Durante un tiempo la comprendí. La vi perdida en ella misma. No sabía para dónde escapara y la ayude. A buscar una brújula que le indique como volver a algún lugar. Finalmente comprendí. Como ir, sin saber dónde ir. 

Se encontraba tan perdida mi protegida de aroma a jazmín. Tan dulce niña. Tan dulce mujer, que aunque tres años mayor, tres años de cuidados de mis manos. La amaba por sobre todas las cosas en este mundo color cian. La amaba por sobre todas las personas en este mundo librado al azar. Pero nadie, por más amor que tuviera para darle, nadie, la entendía como la entiendo yo. Es tan pequeña y tan avasallante el amor que brota de sí, que espanta a aquel que se le acerque. Enamoradiza, callada, sonriente. Enamora a quién la observe y espanta por miedo a sufrir. Y sufre por cada palabra callada desde su corta edad. Sufre cada silencio en agosto. Sufre cada vez que despierta desnuda, abondanada al azar. 

¿Cómo ayudarla a nada? No puedo ayudarla sin saber que quiere de sí, sin saber que quiere de mi. Camina ligero, se vuelve a escapar y se que volverá. En un día, a lo sumo dos, con una carta entre sus dedos pidiendome, por favor, que la ayude con eso. Que la ayude a escribir un cuento. En el que ella sea la heroina. Fauna. 

que personaje invente con esta niña. Si supiera. Si leyera.

fauna

A ver. Cómo empezar. Lo escribo aca por que es lugar más lejano a que ella lo lea. Ella es una persona especial para mi. Es una persona que se parece bastante a mi, sólo que con tres años más y con un nombre imaginario que empieza con F y un aroma a Jazmín que vaya uno a saber por qué se desprende de su cabello.

Le gusta escribir y le gusta narrar pero es bastante más tímida que yo. Bah!. Es la timidez como yo hace unos años. Hara un año, dos años, tres años. Ella a mi edad, era yo a los 16. No es inamdurez, más que nada es 'incapicidad para creer que uno crece'. No es que yo sí quiera crecer, pero al menos, desde hace un año, se que lo debo hacer, y no queda otra y si me encierro en la cuestión del no crecimiento, termino sufriendo cada año de mi vida. No vale la pena.

Fauna. Amante de los animales. Amante de la escritura. Escribe pero nadie ve lo que ella narra. Sabe de poesía, creo que eso me asusta demasiado. Sabe de poesía y sabe de poemas, sabe enamorarlos con sólo mostrar su nariz. Su aroma a Jazmín es la musa de todos los Poetas. Acaso ¿mi poeta? ¿Qué es la posesion de una persona?

Las personas no se poseen. Es díficil decir que alguien es de otro alguien. Personalmente, no me gusta. No me gusta por que me siento en la imposibilidad de ser de otra persona. Quiero ser hija, novia, amiga, madre, tía, demases. Pero ser de todos y no ser de nadie. Ella, en cambio, es lo opuesto. Se dió a pertenecer a los demás. Se olvidó que existía ella misma y se regaló por una buena estrofa de canción, por un párrafo de un cuento de hadas. Y compró también a varios, pero ninguno le hizo el bien que ella esperaba.

Me sentí celosa de ella. Me enoje con ella. Ser la competencia de un hada es imposible. Ser la competencia de un ser tan hermoso. Imposible. No sobrevivir. ¿Por qué lo hizo?. ¿Acaso no vuelve a visitarme por que cree que no la quiero? ¿No ve mi admiración? ¿No se da cuenta que la extraño?

Que ganas de 'no más con vos del otro lado del monitor' sentí. Pero calmé al ver su teléfono en mi pantalla de color blanca. Un llamado avisando que no olvidó. Que pretende crecer, al fin, con esfuerzo, pretende crecer. Paso a paso. Que necesita ayuda para hacerlo. Pero debe hacerlo. Por que está sola, sin más que ella. Sin más que un cuaderno de hojas lisas y de colores escribe canciones que, tal vez, un día, alguien cante.

Amor.

Fauna & Flora.

escribir II

cuantas ganas hay de sentarse a escribir. Tengo ganas pero no la idea de lo que quiero y tampoco es cuestión de hacerlo sin ningún fin. Por que por más que yo piense que escribir sin estar pensando más que en la palabra, está bueno, al menos, saber qué sentido tiene esa letra que vas a tipear. Me gustaría escribir una historia con un final, por casi todas quedan por la mitad. Me gustaria escribir un guión para filmar y editar y tener que mostrar. Investigar sobre los efectos de las hormigas en el medio ambiente. Quiero saber escribir poesía, quiero escribir una nota para un diario. Quiero poder escribir algo. 

Quiero que me feliciten por algo que escriba. Quiero que mi mamá lea algo de lo que escribo, por que me gustó lo que escribí. Quiero poder escribir sin pensar en la siguiente letra. Quiero escribir sin sentir más que el escribir.

La cabeza va más allá de las palabras y a veces me quedo en la mitad, sin saber con cual quedarme. Una me guía y la otra me esclaviza. Y visceversa.

cianotico

Otra cosa, y esto es mucho más personal y se refiere a la manera de escribir de cada uno, pero si querés estamos para opinar, aquí ando diciendo: yo lo hubiese terminado en el último tijera. Para mí es deja mucha más marca en las personas terminar con algo que deje pensando en todo lo que pasó. La frase final es una significación tuya de la tijera, pero, si fuese mí cuento, lo hubiese puesto antes y terminado con un tijero. Para que a quien lo lea le quede rebotando la palabra en sus oídos, como te quedo a vos al irte para tu casa.

(retazo de un comentario a una chica del .ar (...) si esta leyendo ella sabe quien es... ja. el cuento es bueno pasen a leerlo)

rara cianotica: http://www.fotolog.com.ar/rara_encendida/photos/552508

casa

mi casa tiene un pato muy grande.

mi casa es linda y chiquita.

mi casa es mia.

la comparto

amo mi casa linda chiquita y de patio grande.

quiero una casa de patio grande y paredes altas.

quiero mi casa.